Forum VSE

[i]Bi se še enkrat poročili?[/i]
S. Lendero: [i]"Ne vem. Ob tej misli mi ni lahko, saj se je po poroki tako hitro vse sesulo in izkristaliziralo.
Verjamem pa, da je poroka pomembna povezava, ljudje potrebujemo prelomne točke v življenju. Vsak odnos zahteva zares veliko truda, to ni jaz in ti, temveč tisto, kar nastane vmes.
Če se poročita dva, ki menita, da je poroka resnična zaveza, potem sta pripravljena v kriznih situacijah večkrat prisluhniti drug drugemu in se razumeti.
Je pa dejstvo, da lahko poroka tudi ničesar ne spremeni, kar dokazuje tudi moja zgodba. (nasmeh) Oba morata zavezo jemati enako resno, eden ni dovolj."[/i] (Vir: 34)
 

[i]"Novejša raziskava je pokazala, da imajo srečno poročene osebe v povprečju nižji krvni tlak kot samske, kar pomeni manjše tveganje za razvoj srčno-žilnih bolezni. A poroka sama po sebi ni dovolj za znižanje krvnega tlaka, saj imajo ljudje v nesrečnih zakonih opazno višji krvni tlak kot samski.
Več raziskav dokazuje, da so ljudje v dolgotrajnih, ljubečih in stabilnih zvezah manj zaskrbljeni in se bolje spopadajo s stresom. Tudi njihov imunski sistem je bolj učinkovit, zato se uspešneje spopadajo s prehladi in se jim hitreje celijo rane."[/i] (Vir: 37)
 

[i]"Poroka ni preživeta, ampak je prežeta s sindromom potrošništva, kjer je navada, da se partnerje menja kot stranke. Dokler nam služijo, so v redu, potem pa si, kot v supermarketu, naložimo aplikacijo in lovimo pozornost drugih. To je veliko lažje kot razvijati razmerje." [/i](Vir: 15)
 

[i]"Prijateljev imamo veliko, partnerja enega in od njega pričakujemo, da zadovolji kar najširši spekter naših potreb in pričakovanj.
S partnerjem smo eksistencialno povezani. Z njo ali z njim si delimo ne samo družinski proračun, dom in posteljo, temveč preteklost in prihodnost povezujemo v kohezivno zgodbo. Razumljivo je, da smo do partnerja zahtevnejši."[/i] (Vir: 15)
 

[i]"Raziskave so pokazale, da se pari, ki se veliko prepirajo, razidejo, zanimivo pa je, da je ena raziskava pokazala tudi, da se tisti, ki se nikoli ne prepirajo, prav tako razidejo.
V partnerju ne želiš služabnika, temveč sparing partnerja, ki ti daje refleksije na tvoja dejanja."[/i] (Vir: 15)
 

[i]"Ameriški psiholog Sternberg je v svoji teoriji ljubezni kot popolno označil ljubezen, ki vsebuje tri komponente: zavezo, strast in intimnost.
Intimnost tu ni mišljena kot spolnost, temveč kot zmožnost povezovanja v petih sferah bivanja: telesni, čustveni, spolni, mentalni in duhovni."[/i] (Vir: 15)
 

L. Novak: [i]"Najpomembnejše se mi zdi, da imata partnerja enake življenjske vrednote. Ni nujno, da sta si po karakterju podobna. Nasprotja se celo privlačijo in v življenju dopolnjujejo. Povsem normalno je, da nimava vedno enakega mnenja. Včasih se ne strinjava tudi glede politike, čeprav sva v isti stranki. Pomembno pa je, da se v ključnih zadevah ujemava, se podpirava, si zaupava, se spoštujeva in imava rada. Značajsko sva si zelo različna, veva pa, zakaj sva se poročila in kaj je bistvo zakonske zveze. Za to se trudiva in premagujeva tudi vse težave in ovire na poti."[/i] (Vir: 14)
 

[quote="Vse" post_id=10845 time=1717659049 user_id=58](Umetna inteligenca pravi: )
[i]"Poroči se z nekom, s komer se rad pogovarjaš. Če dobita otroke, jim bodita za zgled z vajino medsebojno ljubeznijo."[/i] (Vir: 96) [/quote]

 

[i]"Rugelj je dejal, da je samskost najhujša psihiatrična diagnoza. Tako Perko starejši kot mlajši temu prikimavata. Samski človek je čudak. Velikokrat sem dekleta provociral, naj se na daleč izogibajo samskim."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Nenazadnje se kot člani družine in družbe naučimo tudi to, kaj pomeni ljubiti in kaj biti ljubljen, ter tudi to, kaj je partnerski odnos in kaj so vrednote v njem."[/i] (Vir: 13)
 

[i]"Milena Miklavčič tudi sama poudarja pomen pozornega pogovora, poslušanja, zaupanja in sočustvovanja.
Strokovnjaki pravijo, da nikoli v preteklosti nismo bili tako sami, kot smo danes. Naši predniki so se obilo družili: pri delu, ob kmečkih praznikih, za mizo ob večerji."[/i] (Vir: 13)
 

[i]"Helen Fisher podaja tudi nasvete za živ partnerski odnos. Trdi, da je potrebno poslušati, odgovarjati in spraševati.
Ob tem pa ostati privlačen, se intelektualno razvijati in pustiti svojemu partnerju prostor ter zasebnost.
Pomembna raven je tudi razvijanje humorja, spoštovanje in to, da smo pripravljeni na kompromise.
Prepiri naj bodo redki in konstruktivni. Ne očitajmo in ne grozimo. Pozabimo preteklost in ne varajmo.
Odnos razvijajmo počasi, a vsak dan. Ne obupajmo, tudi pravi."[/i] (Vir: 13)
 

[i]"Poroka, ki jo v današnjem času jemljemo bolj intimno, je tako bila nekoč predvsem družbena pogodba."[/i] (Vir: 13)
 

S. Lendero:[i] "Ja, zdaj pa želimo imeti prijatelja, ljubimca, zaupnika, oporo ... Vse v eni osebi. Zelo veliko pričakujemo!" [/i](Vir: 32)
 

[i]"Včasih pa ni bilo tako, razlogi za zakon so bili praktični - kmeta sta poročila otroka, da sta združila kmetijo, dekla je vzela hlapca, da sta gradila skupaj ..."[/i] (Vir: 32)
 

S. Lendero:[i] "Skoraj stoodstotno moram reči, da na žalost ni tako, kot si marsikdo predstavlja, da je po zaljubljenosti v partnerstvu dovolj samo ljubezen."[/i] (Vir: 32)
 

[quote="Vse" post_id=8363 time=1712762729 user_id=58]Lepa ženska
Je to glavno (odločilno) merilo, ko izbira moški?[/quote]

 

S čim si osvojil-a srce svoje-ga izbranca/ke?
 

[i]»Vedno se zahvalite za vse, kar naredi, za vsako malenkost, tudi če samo pospravi posodo iz pomivalnega stroja. Saj ne gre le za posodo, s tem poveste, opazim te, vidim delo, ki ga opravljaš v najinem domu. Ne jemljem ga kot nekaj samoumevnega. Zahvale se nikoli nihče ne naveliča.« [/i](Vir: 11)
 

[i]»Po prepiru se vedno poljubita. Saj ni treba, da je velik poljub, lahko je samo cmok na lice. Pomeni, da je prepira konec, gremo dalje.«[/i] (Vir: 11)
 

[i]»Nikoli ne primerjajte svojega razmerja z drugimi, saj nikoli ne veste, kaj se dogaja za zaprtimi vrati.«[/i] (Vir: 11)
 

[i]»Imejta vsak svoj tekoči račun. Enega skupnega za plačevanje računov, potem pa še vsak svojega za osebne izdatke.«[/i] (Vir: 11)
 

[i]»Vedno se prepirajte goli - na začetku prepira se začnite slačiti. Ali se boste začeli smejati ali pa naredili kaj drugega, vsekakor pa boste pozabili, zakaj se je prepir sploh začel.«[/i] (Vir: 11)
 

[i]»Tudi če ne veste, kje ste ga polomili, se opravičite in prosite partnerja, naj pojasni. To ohranja mir in prihrani čas.«[/i] (Vir: 11)
 

[i]»Recite 'ljubim te' brez seksa. Najdite načine za izražanje ljubezni, ki ne vključujejo seksa.« [/i](Vir: 11)