Forum VSE

[i]"Biološko gledano imamo moški res problem, saj ženska lahko seksa vso noč, moški pa ne more, kljub temu da bi rad. Vendar je to zgolj navidezni problem, ki izhaja iz komercializacije spolnosti skozi pornoindustrijo. Žal pa se to preliva tudi na druga področja življenja. Moški in ženska, ki se ljubita in vstopata v spolni odnos v želji po predajanju drug drugemu, nimata težav ne s trajanjem odnosa ne s tem, kdo bo zgoraj ali spodaj, dejansko ali v prispodobi. Smiselno enako velja tudi za druga področja življenja, od pospravljanja doma, odnosa do višine plače ali vprašanja, kdo gre na govorilne ure."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Za dober odnos je najprej ključno, da je med partnerjema čim več skupnih točk. Torej čim več dejavnosti, ki ju povezujejo. Nasprotja se res privlačijo, vendar zgolj za eno noč. Dolgoročno pa je treba imeti skupne dejavnosti, ki ju družijo, okoli katerih lahko sklepata prijateljstva tudi navzven, predvsem pa si tudi tako omogočata dovolj materiala za komunikacijo. Ta je namreč drugi pogoj za dober odnos na dolgi rok. Čim več se je treba pogovarjati, saj ljudje sčasoma vedno več komunikacije v trajnih odnosih prenašamo v neverbalno polje. Ko na primer po dvajsetih letih skupnega življenja mož popoldne pride domov, žena ne potrebuje komentarja o tem, kako se počuti. To je razbrala že iz načina, kako je odprl vrata in odložil jopič. Vendar pa se je lahko zgodilo marsikaj, kar ga teži, boli ali veseli, pa nosi v sebi in premleva. Predstava o zakoncu in njegovem notranjem dogajanju lahko sčasoma postane napačna, saj preprosto ne posvečamo dovolj pozornosti razumevanju vsakodnevnih sprememb; zgolj zaključujemo na podlagi že vnaprej izdelanih predstav." [/i](Vir: 11)
 

Janez Logar, zakonski in družinski terapevt: [i]"Zagotovo ni enotnega pravila za uspešno partnerstvo. Vsak par si sam izoblikuje pot in formulo do prave ljubezni. Doživljanje ljubezni v partnerstvu se v času zelo spremeni. Na začetku je v fazi zaljubljenosti niti ne prepoznamo, ker smo omreženi, kasneje nam to ljubezen morda prekrijejo osebni, družinski, finančni, karierni ali drugi problemi. Včasih se nam zazdi, da se ljubezen zgosti le v spolnosti. Srečna spolnost pa ni ljubezen, temveč zraste iz ljubezni. Tako bi lahko opredelili ljubezen kot stanje med partnerjema. V tem stanju se počutita varna, sprejeta, ljubljena. In v tej varnosti ohranjata stik kot dve čustveno-telesni-duhovni bitji. Prava formula za ljubezen je povezanost med partnerjema. Povezanost pa se ne gradi le v srečnih trenutkih. Mnogo bolj se povežemo v trenutkih osamljenosti, zapuščenosti, neslišanosti, v občutkih zavrženosti in neprespanih noči."[/i] (Vir: 11)
 

lzr. prof. dr. Tanja Repič Slavič, zakonska in družinska terapevtka:[i] "Če bi vprašali mojo staro mamo, ki bi danes štela 105 let, kaj je recept za srečno partnerstvo, bi zagotovo rekla: 'Molči in potrpi,' k temu pa dodala: 'Če bi katera ženska vedela, kaj jo čaka v zakonu, se nobena ne bi poročila.' To so bili res drugačni časi. Generacijo kasneje bi moja mama rekla: 'Potrpeti kdaj pa kdaj, sprejeti drugega, če je v mejah normale malo drugačen, in uporabljati zdravo kmečko pamet, saj partnerstvo ni muha enodnevnica, ampak življenjska odločitev.' Danes, ko smo tudi ženske v službah in se delo drugače deli, smo postali čustveno zahtevnejši, kar je vsekakor prav. Ženske na terapijah največkrat povedo, da si želijo in da pogrešajo več skupnega časa in pogovora, da bi bile slišane, ljubljene in da bi lahko delile to, kar doživljajo, s svojim partnerjem. Tudi če jih ne razume v vsem, da jim vsaj verjame, da se tako počutijo. Moški pa si želijo pohvale in se čutiti sprejete. Vsekakor morata oba sprejemati odgovornost za svoja dejanja in poskrbeti za svoj čustveni svet, kar pomeni, da ne kriviš drugega, se jeziš nanj, ko si sam nekaj naredil narobe. Sama menim, da je odnos kot skupen otrok. Če zanj oba lepo skrbita, bo srečen, če pa ne, bo nesrečen."[/i] (Vir: 11)
 

Veronika Podgoršek, psihoterapevtka, specializirana za partnersko in družinsko terapijo: [i]"Prava formula ljubezni pomeni že kar klišejsko: dobro komunikacijo, ki zajema izražanje sebe, poslušanje drugega, slišanje, iskanje skupnih rešitev in njihovo udejanjanje, spoštovanje, občutek ljubljenosti, dobro spolnost, podobne vrednote in način življenja ter skupno preživljanje časa."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Uspešno, funcionalno partnerstvo. »Partnerstvo lahko deluje samo, če sta oba partnerja funkcionalna. Funckionalna odrasla oseba je tista, ki med dobro se imeti in prav izbere prav. Ženska bo seksala s svojim moškim, ne zato, ker je njej fino, ampak bo seksala tudi takrat, ko ji ni do tega, zato ker je to prav za moža. Mož pa bo svoji ženi zvest, ne zato, ker mu je to fino, ampak ker je to prav za ženo. To sta dva primera, ilustracija. Samo takšno partnerstvo lahko uspe. A ljudi, ki so sposobni takšnega ravnanja v zahodnih družbah, je zelo malo. Blizu ničle. Zato je tudi malo partnerstev, ki delujejo. Delaš prav, kar je prav za skupnost.«"[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Naše vedenje je naučeno. Ne glede na biološko telo si lahko ženska ali moški. Ne glede na telesno podobo. Pomembno je, kako se oseba nauči izbrati seksualni objekt in kako poteka identifikacija. Ta procesa sta pri moškem in ženski obratna."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Partnerstvo dolgoročno ne osrečuje nikogar. Osrečuje samo tu pa tam. Če v njem iščete srečo, greste iz partnerstva v partnerstvo, ker tega cilja, sreče, ne morete doseči. Cilj pravega partnerstva je, da ustvariš socialno celico, ki je podporna do svojih članov, v kateri skrbijo drug za drugega, se ne puščajo na cedilu. In tam vztrajaš tudi, če ni fino, če nisi srečen."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Predvsem ženske bi rade imele dušo dvojčico, nekoga, ki jih bo brezpogojno sprejemal takšne, kakršne so, moški pa bi radi imeli zagotovljena seks in ugodje. Torej gredo živet skupaj na podlagi napačne predpostavke. Ona razume, kaj hoče ona, on pa razume, kaj hoče on. Kar pa je različno."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Pol za šalo, pol zares rada povem, da če kupiš mikser, boš prebral navodila, da se boš naučil ravnati z njim. V partnerstvo pa gremo brez navodil, na podlagi romantičnih predstav.[/i]" (Vir: 11)
 

[i]"Partnerja imamo zato, da vzpostavimo z njim socialne odnose, relacije, od katerih imamo vsi bolj kakovostno socialno in individualno življenje."[/i] (Vir: 11)
 

[i]Bi se še enkrat poročili?[/i]
S. Lendero: [i]"Ne vem. Ob tej misli mi ni lahko, saj se je po poroki tako hitro vse sesulo in izkristaliziralo.
Verjamem pa, da je poroka pomembna povezava, ljudje potrebujemo prelomne točke v življenju. Vsak odnos zahteva zares veliko truda, to ni jaz in ti, temveč tisto, kar nastane vmes.
Če se poročita dva, ki menita, da je poroka resnična zaveza, potem sta pripravljena v kriznih situacijah večkrat prisluhniti drug drugemu in se razumeti.
Je pa dejstvo, da lahko poroka tudi ničesar ne spremeni, kar dokazuje tudi moja zgodba. (nasmeh) Oba morata zavezo jemati enako resno, eden ni dovolj."[/i] (Vir: 34)
 

[i]"Novejša raziskava je pokazala, da imajo srečno poročene osebe v povprečju nižji krvni tlak kot samske, kar pomeni manjše tveganje za razvoj srčno-žilnih bolezni. A poroka sama po sebi ni dovolj za znižanje krvnega tlaka, saj imajo ljudje v nesrečnih zakonih opazno višji krvni tlak kot samski.
Več raziskav dokazuje, da so ljudje v dolgotrajnih, ljubečih in stabilnih zvezah manj zaskrbljeni in se bolje spopadajo s stresom. Tudi njihov imunski sistem je bolj učinkovit, zato se uspešneje spopadajo s prehladi in se jim hitreje celijo rane."[/i] (Vir: 37)
 

[i]"Poroka ni preživeta, ampak je prežeta s sindromom potrošništva, kjer je navada, da se partnerje menja kot stranke. Dokler nam služijo, so v redu, potem pa si, kot v supermarketu, naložimo aplikacijo in lovimo pozornost drugih. To je veliko lažje kot razvijati razmerje." [/i](Vir: 15)
 

[i]"Prijateljev imamo veliko, partnerja enega in od njega pričakujemo, da zadovolji kar najširši spekter naših potreb in pričakovanj.
S partnerjem smo eksistencialno povezani. Z njo ali z njim si delimo ne samo družinski proračun, dom in posteljo, temveč preteklost in prihodnost povezujemo v kohezivno zgodbo. Razumljivo je, da smo do partnerja zahtevnejši."[/i] (Vir: 15)
 

[i]"Raziskave so pokazale, da se pari, ki se veliko prepirajo, razidejo, zanimivo pa je, da je ena raziskava pokazala tudi, da se tisti, ki se nikoli ne prepirajo, prav tako razidejo.
V partnerju ne želiš služabnika, temveč sparing partnerja, ki ti daje refleksije na tvoja dejanja."[/i] (Vir: 15)
 

[i]"Ameriški psiholog Sternberg je v svoji teoriji ljubezni kot popolno označil ljubezen, ki vsebuje tri komponente: zavezo, strast in intimnost.
Intimnost tu ni mišljena kot spolnost, temveč kot zmožnost povezovanja v petih sferah bivanja: telesni, čustveni, spolni, mentalni in duhovni."[/i] (Vir: 15)
 

L. Novak: [i]"Najpomembnejše se mi zdi, da imata partnerja enake življenjske vrednote. Ni nujno, da sta si po karakterju podobna. Nasprotja se celo privlačijo in v življenju dopolnjujejo. Povsem normalno je, da nimava vedno enakega mnenja. Včasih se ne strinjava tudi glede politike, čeprav sva v isti stranki. Pomembno pa je, da se v ključnih zadevah ujemava, se podpirava, si zaupava, se spoštujeva in imava rada. Značajsko sva si zelo različna, veva pa, zakaj sva se poročila in kaj je bistvo zakonske zveze. Za to se trudiva in premagujeva tudi vse težave in ovire na poti."[/i] (Vir: 14)
 

[quote="Vse" post_id=10845 time=1717659049 user_id=58](Umetna inteligenca pravi: )
[i]"Poroči se z nekom, s komer se rad pogovarjaš. Če dobita otroke, jim bodita za zgled z vajino medsebojno ljubeznijo."[/i] (Vir: 96) [/quote]

 

[i]"Rugelj je dejal, da je samskost najhujša psihiatrična diagnoza. Tako Perko starejši kot mlajši temu prikimavata. Samski človek je čudak. Velikokrat sem dekleta provociral, naj se na daleč izogibajo samskim."[/i] (Vir: 11)
 

[i]"Nenazadnje se kot člani družine in družbe naučimo tudi to, kaj pomeni ljubiti in kaj biti ljubljen, ter tudi to, kaj je partnerski odnos in kaj so vrednote v njem."[/i] (Vir: 13)
 

[i]"Milena Miklavčič tudi sama poudarja pomen pozornega pogovora, poslušanja, zaupanja in sočustvovanja.
Strokovnjaki pravijo, da nikoli v preteklosti nismo bili tako sami, kot smo danes. Naši predniki so se obilo družili: pri delu, ob kmečkih praznikih, za mizo ob večerji."[/i] (Vir: 13)
 

[i]"Helen Fisher podaja tudi nasvete za živ partnerski odnos. Trdi, da je potrebno poslušati, odgovarjati in spraševati.
Ob tem pa ostati privlačen, se intelektualno razvijati in pustiti svojemu partnerju prostor ter zasebnost.
Pomembna raven je tudi razvijanje humorja, spoštovanje in to, da smo pripravljeni na kompromise.
Prepiri naj bodo redki in konstruktivni. Ne očitajmo in ne grozimo. Pozabimo preteklost in ne varajmo.
Odnos razvijajmo počasi, a vsak dan. Ne obupajmo, tudi pravi."[/i] (Vir: 13)
 

[i]"Poroka, ki jo v današnjem času jemljemo bolj intimno, je tako bila nekoč predvsem družbena pogodba."[/i] (Vir: 13)
 

S. Lendero:[i] "Ja, zdaj pa želimo imeti prijatelja, ljubimca, zaupnika, oporo ... Vse v eni osebi. Zelo veliko pričakujemo!" [/i](Vir: 32)